最近看了一本書：療癒密碼 說的是所有身體上的健康問題都可以藉由心靈的療癒而啟動自動修復系統 某個程度上非常符合我的想法   不管是從神學 心理學 或是科學來看  我都覺得是合理的   對於剖開自己心  發現裡面糾結的小秘密 對我來說不是難事  又如果自知之明是一種智慧  那我應該不笨吧 只是挖多挖少  挖深挖淺  頭腦動多久  身體動多少之間的平衡  才是真正的難題吧：Ｐ 回到今天要談的是最近深挖的議題：我可以什麼都不做而別人依然愛我嗎？   我想這是一個很多人都有想過的議題吧？ 而我腦中出現的畫面  其實是與多年前一個朋友的離開有關 因為我們為了一個無法妥協的議題而從好朋友一度變成了無法再做朋友的人 也許長大成熟後明白了當初一切都有祝福  但當時的心裡只有一種聲音：是否我不接受這條件是否我們就不能再當朋友？   這樣沒說出口的疑問  也許到現在都還在默默影響我（愛叛逆的理由？>"<） 所以現在長大了  心裡的聲音就回答了：為什麼妳需要人愛呢？（＝意思是你不需要別人的肯定來覺得自己值得被愛） 還是  “需要被愛”也許是一種天生的本能  生存所需？ 又  當我開始相信：“愛是無條件的”  這件事之後  卻覺得這似乎無法在人間發生？  …

最近常常在思考  神賜下的這段關係  希望我學什麼？ 遠距離愛情 訓練獨立 遠嫁國外  訓練相信未來不管如何我依然有能力面對   訓練相信人與人之間的關係(對另一個人的信任) 訓練放手在台灣的一切  也放棄對新環境的主控權 訓練放棄能言善道的語言能力  陪養不需言語的“心靈溝通”？ 那現在  我猜應該是在訓練等待  不焦急的靜心等待 有沒有辦法成為  不存在于此空間  無欲無求無根無目標的靜心．   居民申請的等待目前毫無音訊 我不知道事情會不會如預期的發生  或是  出現更大的變化 但一直都不欣賞“等待”的生命 預期 或是  期待 會隨著婚禮結束而邁向下一階段的旅程並沒有發生   送走Ｔ先生之後才更感到自己的落寞吧～ 對於先前老公提議的留守策略開始有了不滿 但真正要回我自己的決策權以後 才明白原來有人幫你決定事情是多麼省力的事情   自己決定  我要離開這個國家了  還有身旁這理所當然陪伴著我的一切 自己決定  我要在新家庭開始生活了…

婚禮結束了！這麼多日子以來的準備 緊張 興奮都在轉瞬間畫上句點 當天實在太緊湊了  讓這一切都更不像是真的 所幸婚禮非常成功  也讓這個句點不像是句點 而是在我們腦海中不斷迴旋  不斷品味的美好回憶   相較於作為一個新嫁娘  害羞 甜蜜與即將與人託付終生的心情 甚至是遠嫁海外的不捨心情 我覺得我好像還是活動策劃總召的角色扮演來得多 不是故意的  但我真的很希望用一個心中盼望的婚禮來圓滿這一切   我說  我想用一個婚禮來展現我對他的愛 就算他說：愈簡單愈好  能結完婚就好：Ｐ 所以即使因為遠距離的他幫不上任何忙 一個人擔當這一切也當作一種送禮物的心情在奮鬥   但這樣的過程中  除了有時候讓旁邊的人看著擔心外 我自己倒是覺得：應該不難吧？！（完全就是職業病XD) 也不孤單  因為我有好多好多生力軍 愛我的人  支持著我  陪伴著我準備這一切   從婚前就有陪我策劃＆討論一切的好朋友 幫我錄影音的人 幫我畫LOGO圖的人 還有前一天忽然被號召來做場佈的兄弟姐妹 每個人都順著這個任性的新娘  完成了我所想要的婚禮…