如果問我何時準備好要離開台灣 來加拿大 答案應該是沒有那一天 大概是因為想得愈多愈難放手離開生長之地 所以在還沒有準備好的這一天 我啟程來到加拿大 不用長遠的心態去想 只是想來這裡度過另一段美好時光 如果能把生命看成一段段的美好時光拆解組成 簡單＆快樂 不去想從今以後 長居加拿大短流台灣 不去想從今以後 人生已進入下一段旅程 只是單純底想要結束在台灣漂流與等待簽證的日子 換個地方深呼吸 當然 這其中最大的好處或目的 是跟T先生相聚在一起 在同一個時間軸上生活 省去很多很多的掛記 每天黏著他直到把他看膩 讓更多對生活的興趣浮起 不同於過去的每一次相聚 這次的相聚感覺似乎更加開心 在交往三年前夕 終於靠自己跨步終結了兩地相思的日子 兩個人在一起 等待PR這件事情似乎也沒那麼難熬 同時也算實現了對自己的期待：不等待命運 創造生命 重新拿回生命的主控權 再次開啟在加拿大的“偽遊客生活” 生活目標其實跟在台灣沒有太大差異 努力學好英文 為適應新環境做一切的努力…
我可以什麼都不做而別人依然愛我嗎？
最近看了一本書：療癒密碼 說的是所有身體上的健康問題都可以藉由心靈的療癒而啟動自動修復系統 某個程度上非常符合我的想法 不管是從神學 心理學 或是科學來看 我都覺得是合理的 對於剖開自己心 發現裡面糾結的小秘密 對我來說不是難事 又如果自知之明是一種智慧 那我應該不笨吧 只是挖多挖少 挖深挖淺 頭腦動多久 身體動多少之間的平衡 才是真正的難題吧：Ｐ 回到今天要談的是最近深挖的議題：我可以什麼都不做而別人依然愛我嗎？ 我想這是一個很多人都有想過的議題吧？ 而我腦中出現的畫面 其實是與多年前一個朋友的離開有關 因為我們為了一個無法妥協的議題而從好朋友一度變成了無法再做朋友的人 也許長大成熟後明白了當初一切都有祝福 但當時的心裡只有一種聲音：是否我不接受這條件是否我們就不能再當朋友？ 這樣沒說出口的疑問 也許到現在都還在默默影響我（愛叛逆的理由？>"<） 所以現在長大了 心裡的聲音就回答了：為什麼妳需要人愛呢？（＝意思是你不需要別人的肯定來覺得自己值得被愛） 還是 “需要被愛”也許是一種天生的本能 生存所需？ 又 當我開始相信：“愛是無條件的” 這件事之後 卻覺得這似乎無法在人間發生？ …
蒲公英的等待
最近常常在思考 神賜下的這段關係 希望我學什麼？ 遠距離愛情 訓練獨立 遠嫁國外 訓練相信未來不管如何我依然有能力面對 訓練相信人與人之間的關係(對另一個人的信任) 訓練放手在台灣的一切 也放棄對新環境的主控權 訓練放棄能言善道的語言能力 陪養不需言語的“心靈溝通”？ 那現在 我猜應該是在訓練等待 不焦急的靜心等待 有沒有辦法成為 不存在于此空間 無欲無求無根無目標的靜心． 居民申請的等待目前毫無音訊 我不知道事情會不會如預期的發生 或是 出現更大的變化 但一直都不欣賞“等待”的生命 預期 或是 期待 會隨著婚禮結束而邁向下一階段的旅程並沒有發生 送走Ｔ先生之後才更感到自己的落寞吧～ 對於先前老公提議的留守策略開始有了不滿 但真正要回我自己的決策權以後 才明白原來有人幫你決定事情是多麼省力的事情 自己決定 我要離開這個國家了 還有身旁這理所當然陪伴著我的一切 自己決定 我要在新家庭開始生活了…